Si tú me olvidas.

Si llegas al punto en el que no te acuerdes de que existo quiero que sepas una cosa.

Cada vez que miro una foto, cada vez que huelo algo o toco con las malos un tipo específico de tela o forma me recuerda a ti, me lleva a ti como si todas las cosas que hay en mi mundo fueran similares a ti, como si todo lo que existe fueran pequeños barcos con un destino final, pero esos barcos terminan yéndose a pique, a la deriva si tú no me estás esperando.

Si poco a poco dejas de quererme yo no voy a dejar de quererte poco a poco, bien, para mí eso es imposible, no se me pasa por la cabeza un futuro sin ti. Si de repente me buscas, yo estaré ahí, porque no te habré olvidado. Si consideras que alguien que pase por mi vida esta ocupando tu puesto te equivocas, porque como tú no hay nadie en este mundo y como yo no hay nadie que te quiera.

Piensa que en el pasado, un día, a una hora concreta y en un lugar mágico yo te estuve abrazando con la intención de que de mi lado no te fueras nunca, susurrándote y a la vez gritando que no te fueras de mi lado nunca.

La gente es libre de decidir lo que quiera, tu puedes echarme en el cajón del olvido y más tarde tirarme en el baúl de los recuerdos, puedes optar por no acordarte de mi historia, de nuestra historia, también puedes escoger abandonarme, dejarme sola y no saludarme cuando nos crucemos. Esa es tu decisión, pero si recuerdas esa día, a esa hora puedes volver a mi, yo te estaré esperando con los brazos abiertos.

En mi nada se apaga ni se olvida, y aunque la vida pase tu seguirás siendo mi mayor confidente, una gran parte de mi vida.

"Nunca he sido tan feliz como lo he sido contigo"

Soy de ese tipo de chicas que dan importancia hasta las cosas más simples, de las que se preocupan por todo y es imposible pasar, de las que se hunden en sus propias lágrimas a la mínima. Muchas veces digo que no me lastima decir adiós y despedirme de una persona para siempre pero se que cuando lo hago el mundo se me viene encima, porque lo jodido de las despedidas es que no sabes si volverás a ver a esa persona. No puedo decir que ya no me importas, porque no es así.

Estoy girando, me siento perdida como si jamás fuese a conocer de cerca a lo que llamamos felicidad, yo nunca he sido feliz. Eres feliz cuando te sientes libre, no cuando miles de razones te atan para siempre a una persona. Eres libre cuando decides hacer lo que te venga en gana sin tener en consideración a los demás que están a tu alrededor. Eso es ser libre, y yo no lo soy.

A veces pierdo el control, pierdo el rumbo y hasta me pregunto a mi misma que que está pasando, porque estoy así, en qué me estoy convirtiendo, aunque nunca lo digo, así es como me siento.

Te aseguro que nunca me vas a ver llorar, ante todo tengo que demostrar que sin ti soy feliz, llego a preguntarme por que tengo que demostrar a todo el mundo que soy feliz cuando en realidad no lo soy, es difícil hayar la respuesta, supongo que será puro orgullo, algo que todos tenemos, o alomejor no quiero que nadie me ayude ni que nadie se preocupe por mí, mis marrones son míos y me los comeré yo solita.

Soy de ese tipo de chicas que se hacen la fuerte y la dura, de las que siempre están bien y nunca lloran delante de la gente, aunque no pueda evitar que me brillen los ojos y al mínimo golpe la cascada cae por si sola, pero lo intento evitar por todos los medios posibles. Soy así, es mi forma de ser, buena o mala no se puede cambiar.

Sientes que lo tienes todo pero en realidad el “todo” es esa persona que un día perdiste.

Y déjame decirte algo, nunca he sido tan feliz como lo he sido contigo.

No se dice, se demuestra.

Peleas por mi cuando a mi ya me han vencido, eres un hombro en el que depositar las lágrimas que aún no he vertido.

Si me alejo a la otra orilla para olvidarme de todo tú conversación hace de puente y evitas que lo pague con la gente.

La distancia separa ciudades, no corazones, acortas, y todo lo que me aportas sin quererlo, sin saberlo. Me aportas seguridad, la seguridad de saber que en cada bache tú vas a estar, de cada tropiezo tú me vas a levantar.

Y a veces cuando no se que me traerá el futuro, cuando quiero darme por vencida tu me animas, cada día te superas y me haces ser mejor persona, tan puro sentimiento que sin verte ya sonrío, tan puro sentimiento que al escribir es cuando me río. Conviertes todas mis lágrimas en sonrisas.

Te comprendo, me comprendes, cada vez más seguro que nacimos para encontrarnos y apoyarnos.

Eres la suerte que aparece en una mala racha, la persona que aparece para decirme que afloje cuando yo ya me doy por vencida. Puede que no crea en el destino pero tu viniste, apareciste, surgiste de la nada y sé que no fue una decisión aleatoria. Tan atenta a mi, a mis problemas y si fallo y me confuno siempre tienes la respuesta para hacer que me sienta mejor.

Siento que junto a ti todo es más posible, insustituible, eres el tacto a lo que no ves.

Sabes que estoy aquí, no voy a irme. Creo que ya sobran todas las palabras. Por muchos kilómetros que nos separen sólo resumirte que te siento cerca.

ISZ.

Promesas.

Creo que el "sin ti no podría vivir" está muy sobrevalorado. Claro que puedes vivir sin esa persona, lo que pasa es que el permanecer se te hace más duro, el sacar adelante todos esos problemas en los que te has metido se hace casi imposible sin que alguien esté ahí apoyandote en cada momento, ayudandote en todo, pero no te mueres.
Nos gusta mucho jurar, jurar cosas que sabemos que no se van a cumplir porque los para siempre como bien dicen siempre terminan, y aún sabiendo que se van a acabar algún día lo juramos, incluso lo juramos cuando no sentimos nada. Y así hay muchos ejemplos.
Hay miles de cosas que nos gustaría cambiar, pero todo pasa por algo.

Aunque falte vuestra presencia.

Atrapada en un mismo lugar, en ese día en el que estábamos todos juntos y nadie se imaginaba que desgracias así fueran capaces de llegar a nosotros. Si lo piensas todo era demasiado perfecto, ¿verdad? Vivíamos con nuestros seres queridos, sin temor a que alguno se fuera a causa de un accidente de tráfico, de una enfermedad o simplemente porque su hora le llegó, y el hijo de puta que vive ahí arriba que parece que le gusta llevarse siempre a las mejores personas, que se ríe de nosotros, y a mi parecer, tomándomelo con un poco de humor, no quería que se quedaran más tiempo. Por aquel entonces yo era feliz, ¿quién no lo era? Tenía todo lo que quería.

Ahora es todo lo contrario, he perdido a seres queridos y cada día veo mejor como se puede ir otra persona más, y os aseguro que es muy doloroso.

Quizá, las personas que no habéis pasado por situaciones así penséis que simplemente es una pérdida, que las pérdidas a veces son ganancias pero no es así, tenéis que estar en la piel de una persona que haya o esté pasando por algo así.

Ya pasen horas, días, semanas, meses, años yo siempre les voy a tener en mi memoria y puede que con mayor o menos intensidad les vaya a echar más o menos de menos, lo que si tengo claro es que me encantaría volver al ayer, a las quedadas en las que estábamos todos, a esos días enteros hablando y así miles de ejemplos de felicidad en estado puro. Y en esos días que solamente quieres abrir los ojos si ellos van a estar a tu lado, dándote los buenos días como solían hacer. Aunque cueste afrontarlo es la realidad, porque sin esas personas ya nada es lo mismo.

Aunque no esteis os juro que os puedo notar, siempre vais a ocupar un lugar muy especial en mi corazón, os echo de menos.

STAY STRONG.

En realidad lo único que nos queda ya es seguir adelante, olvidándonos de lo la gente piense, viviendo nuestra propia vida, lejos del que dirá la gente, donde nuestro final no esté previsto en el calendario, que esa fecha nadie la programa porque esto es para siempre.

Mantenerse fuerte como tú siempre me has enseñado, ante todo los golpes y baches del camino, porque al final de ese camino estaremos tu y yo contra el mundo.

Estoy perdida en ese camino, en el camino de hacer mis sueños realidad, y es que ya he perdido la imaginación, ya no sé que esta bien o esta mal, sólo se que hablando claro sin ti no soy nadie, me siento perdida.

Todo es más difícil cuando toda ese gente no se conforma con verte tocado, te quieren ver hundida, cuando tienes esa comparación con todas las chicas que existen a tu alrededor, pero esta chica que ves aquí, si, la que está escribiendo esto y le importa una mierda quien la juzgue por su pasado, por lo que ha hecho, a quien le importa lo más mínimo quien pueda leer esto tiene como filosofía de vida mantenerse fuerte, porque en realidad todo llega, pasa, lo pasamos mal y termina por irse, pero antes tienes que vencer a todo ese miedo a fracasar, porque sólo así conseguirás hacer tus sueños realidad. Es la puta verdad, es lo único que nos queda. Sólo te acusan de no ser igual, de intentar vivir tu vida lejos de lo típico.

Esto va para vosotros, amargados sin vida que sólo se sienten realizados cuando se la joden a los demás. 

No hay nadie en este mundo que te quiera tanto como yo.

Puedo decir perfectamente que todo este tiempo has estado dando tumbos por mi mente, es la realidad aunque me engañe continuamente creyendo que te olvidé, pero no es así.

Ahora vete en busca de alguien que te haga más feliz de lo que yo te hice, con alguien que te tenga en lo más alto como yo hice contigo. Rechazas ser todo en mi vida por ser unos meses en la suya.

Ahora pienso eso, después de todo el daño. ¿Recuerdas cuando nos besamos? Yo lo sigo sintiendo en mis labios, incluso cuando bailábamos con la música sonando en nuestras mentes, solos, sin que nadie nos molestase ”para siempre” no duran todo el tiempo que uno quiere. Solo quedarme con que ese tiempo fue lo mejor de mi vida, y aunque ahora te odie se que te amé como a nada. Llegó el momento de la despedida, de separarnos, cada uno por su lado con su vida. Lo único que quiero olvidar es el adiós, pero he mejorado aunque siga siendo aquella niña ilusionada, aquella niña que se fiaba de los chicos y que creía en los cuentos con finales felices. Se que desde ese tiempo no he vuelto a mirar a nadie con los mismos ojos, si, esos iluminados que sólo brillaban cuando tú aparecías. De mi vida te hiciste parte y sigues siendo parte de mi ser

Se que todo eso que sentiste gracias a mi nadie más te lo hará sentir, porque yo fui la primera y estoy segura de que no las habrá mejores con un sentimiento tan sincero como fue el mio, ¿fue? ES.

¿Hola? ¿Hola? ¿Dónde te fuiste?

Eramos dos viviendo en sueño, no había nada que perder. No lloraré hasta quedarme dormida como una idiota, no lo haré más, ahora tú duermes con otra y no tienes en cuenta por todo lo que paso yo cada noche. Por una vez en la vida pensé que los sueños contigo podían hacerse realidad, todo nuestro amor está volando por encima del agua, todos lo que yo guardé de ti tú ya lo has olvidado.
Ruego porque la vida me sea dulce, tú eres mierda, o al menos demostraste eso, no sé como alguien que hace tan mal a los demás aún puede sentirse bien y agusto consigo mismo.
Y aunque llegaste por casualidad y te convertiste en tantísimo ahora ni si quiera me duele que te vayas después de todo el daño causado. No quiero que haya la mínima posibilidad de que volvamos a ser un "nosotros", no quiero que vuelva a haber un mínimo roce contigo.
Quiero que salgas de mi vida igual que entraste.

El tiempo hasta es capaz de olvidarte.

Hoy es otro de esos días en el que no te sientes lo suficiente y que cualquier cosa que te hagan terminará por derrotarte.

Lo estoy viendo, lo estoy viviendo y mientras voy atrapando mis lágrimas con las manos, aquellas lágrimas de unos ojos de cristal donde llueve dentro cuando te recuerdo.

Tu te callas, ya se que todo esto significa el final, como si todo lo que hicimos un día el uno por el otro hubiese sido un capitulo más de mi imaginación. No tienes nada que decirme, lo entiendo, demasiado difícil quizás.

Dicen que hay que quedarse con todos los momentos buenos pero no te puedes quedar sólo con los buenos si los malos se han convertido en herida, si, de esas que tardan en cicatrizar, y algunas ni si quiera lo hacen. Es una herida viva, una herida que provocaste tú en cada palabra de despedida, de desprecio, de hacerme sentir como la última mierda. Aún no entiendo que ganabas haciéndome sentir así.

Ya no queda nada de mí, te llevaste tanto mis fuerzas como mis ganas de sonreír, solamente tú me hacías llorar riendo. Ahora puedes tomar todo lo que tengo, total, ya has destrozado todo lo que soy, o más bien era. Me hiciste de papel, y con el más mínimo corte se que me voy a derrumbar. Sigue adelante e intenta derrumbarme, lo poco que quedaba de mi se fue contigo, pero a pesar de todo sigo aquí, puede que con muchas ganas de caerme del todo y no dejar que nada ni nadie me levante, pero tengo que ser fuerte por todas esas personas que depositan todas sus fuerzas en mi, que me ayudan a seguir adelante, tú vas a formar parte del pasado, porque cada vez con más fuerza estaré levantándome del suelo, cueste lo que cueste.

¿Tendría que perdonarte cuando tú todo este tiempo has observado como me desangro sin hacer nada? No, el tiempo pone a cada uno en su lugar, y estoy segura de que tú estarás en el lugar que te mereces. Cada parte de mí se fue contigo, y las pocas que se quedaron conmigo están rotas, pero resisto los golpes, pongo los pies en el suelo y no voy a dejar que ni tú ni nadie me mueva, sería un gusto para ti verme caer, no te voy a dar ese placer.

Corre, ven, intenta tirarme, no lo vas a conseguir porque yo te haré desaparecer de mi cabeza. Ese largo camino lleno de piedras que un día decidimos pasear juntos se ha dividido en dos, yo cogeré el mio y le pienso seguir hasta el final, sin ti.

Espero que algún día valores lo que habías tenido y te pares a pensar, o que al menos valores a la próxima persona que tengas delante de tus narices.

Se perdona pero no se olvida.

Hay muchas personas que decían que era imposible que con tantos kilómetros de distancia fuésemos tan amigas, yo decía que les cerraríamos la boca, ahora veo que me equivoqué, metí la pata hasta el fondo por creer en un infinito a tu lado, por creer en las segundas oportunidades y en el perdón, en realidad yo nunca lo olvidé, incluso me engañé a mi misma creyendo que podíamos volver a ser una. La confianza da asco.

A pesar de todo aquello puede que creáis que soy tonta pero no, tan sólo he madurado, a base de golpes pero lo he hecho, que es lo que cuenta. He aprendido a sacar cosas buenas de las malas, a olvidar todo el daño y centrarme únicamente en todas aquellas veces que me has hecho sonreír. Suena raro ¿verdad? No, no he olvidado todas las veces que llore por ti, ni mucho menos, yo también perdono, pero no olvido, por mucho que quiera eso es inolvidable.

Como es también inolvidable todos los momentos a tu lado, por eso yo estaré justo ahí cuando me necesites, si algún día necesitas algún amigo, alguien que te escuche yo estaré ahí, no importa lo cerca o lejos que estemos.

Siempre que lo necesites apareceré, no tienes porque preocuparte, tan solo es dar la vuelta a todos tus problemas, cerrar los ojos e imaginarme a tu lado.

Dicen que eso es lo que te hace mejor ser humano, y contigo o sin ti apoyándome, ese es mi reto.

Mejor tarde que nunca.

Quizás sea raro volver a sentir tus labios con los mios, volver a sentir que me quieres con las mismas ganas que lo hacías antes. Es raro porque es tarde, ya no sirve de nada, entre nosotros todo se fue.

Dices que quieres hacerme sonreír, y ahí el mundo se para, mis pensamientos empiezan a flotar en el espacio. Pensar en correr, no mirar hacia atrás y si alguna vez lo hago que sea para reírme de todas aquellas personas que durante ese tiempo me amargaron la existencia. Ahí es el momento en el que si tú vienes y me dices todo de nuevo, volvemos a empezar, y si corro sería de tu mano.

Si no lo hago estaría en mi casa preguntándome el porque no me fui contigo y porque no te prometí que nunca más te volvería a decir “adiós”.

Tienes que sacarme ahora mismo, como solías hacer antes, tienes que sacarme de esta pesadilla, solo tú sabes como hacer que me calme.

Quizás sea tarde para expresar estos sentimientos que llevaban en mi meses, tarde porque durante estos meses no he tenido el suficiente valor de coger y decírtelo a ti mismo, no he podido porque en realidad no soy nada fuerte.

Terminar diciéndote que si esto no se arregla te voy a echar mucho de menos.

Vuela de nuevo, superman.

¿Hola? ¿Hola? ¿Dónde te fuiste? Eramos dos viviendo en un sueño, no había nada que perder.
Estaba deseando que te hubieras dado cuenta de todo el daño que me hicieron tus palabras. Sigues dando vueltas en mi cabeza, sigo imaginandome una vida caminando a tu lado.
Por todos esos muros que derribamos, por todas esas cadenas que desatamos, lo recuerdo y me pongo a llorar, pienso, tu eras el rey, yo era la reina, tú eras mi héroe, mi superman, ese que todas sueñan pero solo ven en las películas, eras de verdad, eras el único porque el que estaba dispuesta a todo.
Los papeles se cambiaron, ahora tú estabas con todas y yo era aquella que te observaba desde fuera, con cara de niña cuando la quitan un chupa chups, me tocaba soñarte, pero por momentos pensaba que moría por ti.
No lloraré hasta quedarme dormida como una idiota, no lo haré más, ahora tú duermes con otra. Por una vez en la vida pensé que los sueños contigo podían hacerse realidad, todo nuestro amor está volando por encima del agua.
Estaba deseando que te hubieras dado cuenta de todo el daño que me hicieron tus palabras. Sigues dando vueltas en mi cabeza, sigo imaginandome una vida caminando a tu lado.Si esto es un juego yo me cansé de jugar, para siempre terminar, para siempre salir muriendo yo.
Cuando todo haya acabado, cuando ya no te espere en el banco donde nos besamos por primera vez cuéntales a las demás todos los dragones que matamos juntos, y piensa ¿alhunas de ellas te ha querido tanto como yo? Cuéntales a todas como te hacia sentir, diles mi nombre.
Te quise, ahora estoy deseando que te des cuenta de todo lo que has perdido, te estoy olvidando superman, vete a salvar el mundo, pero por mi ya no.

Necesitarte es mi día a día.

Son historias, sentimientos plasmados en un papel, a veces tan simple.

Porque en realidad todos necesitamos a alguien, y aunque mi corazón late por ti, para amarte, te extraño y te necesito.

Y cada día me cuesta todo más si tú no estás, creo capítulos en mi vida en los que tú ya ni existes, pero aún así sigo necesitandote, y aunque busque compañía en esta soledad te necesito más aún, porque no habrá nadie como tú. Y todo esto es una contradicción, cuánta más gente tengo  a mi alrededor más sóla me siento, dejaste un vacío muy difícil de llenar, ya ni controlo mis impulsos, todos son ilusiones, películas inventadas pasadas de mi cabeza a un folio, y al final de todo este duro camino tú eres todo lo que veo, eres tu la persona que siempre encuentro.

Soy sincera, siempre lo he sido, la verdad por delante, nunca fui una falsa, me enseñaron unos principios y por muchas cosas que me pasen esos principios los voy a seguir hasta el final. Tan sólo miento cuando me engaño a mi misma, cuando busco una puta solución a algo que se acabó, miento cuando te digo que puedo vivir sin ti, pero en realidad no es así. 

Siempre he sabido reaccionar, cambiar, he sabido superar cada uno de los golpes, armarme de fuerza y valor contra todas esas personas y sacar una sonrisa, eso sí que ha sido falso, aunque nadie se da cuenta de que estoy mal cada noche, cada noche animo  a todo el mundo, y ya me sale genial, es la costumbre de fingir sonrisas. He sabido animar a todos aquellos que se sentían flojos, pero, ¿quien me ha animado a mi? creo que a esas personas las puedo contar con los dedos de las manos. Y sí, todas esas noches en vela, llorando hasta quedarme dormida te he esperado, he mandado señales para que alguien viniera y me hiciera sentir la mejor del mundo entero, aunque no lo sea, necesito que me lo digan para sacar cada vez más fuerzas. Esas señales quedaron en el olvido, como todo. Siempre mirando al frente, buscando algo verdadero en todos esos falsos, tan sólo el mínimo, el suficiente.

Bueno, desde aquel momento quisiera detener el tiempo, la peor decisión de mi vida fue decirte adiós, me paro a pensar en donde estás, te busco hasta en el infinito, en el humo de tus cigarros y no me doy cuenta de que ya es tarde, que no vas a volver, y tú ya lo echaste todo al olvido, yo siempre voy a estar aquí.

Aunque el daño sea grave, profundo, yo supe vencer el miedo, dicen que todo se supera, pero ¿sabes?, te vuelvo a necesitar. Tú fuiste la que llenaba ese vacío.

Tú ya no estás, siento que te perdí, pero bueno, se trata de retener los dulces recuerdos, los mismo que echamos a volar hace poco y ya van más allá de la quinta avenida.

Yo se que estas muy lejos, tanto física como psiquicamente, pero aun hay viejos recuerdos del pasado que yo ya no puedo vencer, no me dejan mirar hacia un futuro, un futuro que tú ya no quieres a mi lado, pero yo sí, quizás no manejo lo que siento.

 Tú no hacías más que fingir en esta lucha, al final he ganado yo en el "te quiero más". Nunca aprendes si no escuchas.

Pienso que lo tengo todo, pero no, miro más allá de lo material, aunque lo material es algo que yo nunca suelo mirar, ya que lo más importante de mi vida has sido, eres y serás tú, con mayor o menor intensidad, pero seguirás siendo muy grande para mí siempre. Todo me lo dabas tú, y ahora que te has ido, de algún modo quiero demostrarte que te necesito. Nunca me va a faltar valor para decirte que te quiero.

Y en realidad los mejores amigos son los que menos te lo esperas, los que jamás has visto. Ellos me ayudan en la dura lucha de asimilar que ya no estás conmigo, que eras parte de mi y contigo yo me fui, porque desde ese día yo no soy la misma.

Mucho tiempo, muchos daños, pero te sigo sintiendo cerca. Fui arrastrada como un perro, es derramar lágrimas constantemente por todo lo que te quiero, por todo lo que soñé a tu lado y se quedo en tan poco lo vivido. Jamás me faltará memoria para recordarte todos los momentos que hemos pasado juntas, y una vez más recordarte que te quiero,  que te echo de menos y que te necesito.

Y el amor no tuvo más que hacer.

Puede que sea una sensación igual que la que tienen muchas otras chicas contigo, que sea una gilipollez. Pero para mí durante mucho tiempo fuiste lo mejor de mi vida. Los días pasaban uno tras otro, en mi cabeza sólo había un pensamiento, tú, volverte a ver, volver a abrazarte, volver a llorar a tu lado, sólo a tu lado, porque cuando tu estabas a mi lado no me hacía falta mucho más. Y eso, era lo que me daba la vida.
Las horas que nos pasábamos juntos, eso no se olvida. Todas las veces que me mirabas a los ojos y con un simple susurro me decías que me amabas y que esto iba a ser eterno. Esas son las cosas que por mucho que me hagas siempre van a estar ahí. Eras todo lo que quería.

Porque puede que no estuviese enamorada, pero como tú me hacías sentir no me ha hecho sentir nadie, y que te quería, eso si que lo tengo claro.

De repente, sin avisos esto se va, se van seis meses de nuestras vidas, sin explicaciones, todo tan deprisa.. casi en cuestión de milésimas de segundo.

Hay veces que pienso que esto tan solo es una pesadilla, que me despertaré y estarás ahí tumbado, en mi cama, pero no. Los días pasan y yo siento que no quiero que vuelvas, que tan sólo volverás para volver a hacerme daño, porque todas las lágrimas que derramo son tus recuerdos.

Tú eres quién tiene todos mis sentimientos, eres el que tiene todas y cada una de mis sonrisas y lágrimas, eres el que lo guarda en un cajón, cerrado con llave para que nunca salgan, incluso mis fuerzas, que desde el día en el que pasó se fueron.

Gracias a ti, aprendí lo que era querer a una persona de verdad, y eso, tampoco lo olvidare.
También aprendí, que el amor, aunque creas que es infinito y creas toda una vida en tu cabeza también se acaba, porque al fin y al cabo todo termina, por una razón o por otra pero termina.

Pero como tú me dijiste pase lo que pase no puedo dejar que nadie me joda la vida, no puedo dejar que nada me hunda y tengo que seguir siendo yo, y aunque me cueste olvidarte y seguir sin ti es lo que toca, hay que joderse y aguantarse, y lo haré, porque por una vez me lo voy a creer.

Lucha por lo que quieres.

Esto se trata de levantarse y no volver a caer, de que todas esas personas que te hicieron caer te vean arriba, más arriba que nunca.

Que vean que vales mucho más que un par de críticas, más que unos enfados y muchisimo más que un engaño.

Si de algo te das cuenta con el paso del tiempo y de los daños es de a quien le importas y a quien no, de quien lo pasa mal cuando tu estás mal, de quien está para lo bueno y lo malo y sobre todo de quien llora y ríe contigo. Esas son las personas que de verdad tienen que importarte, porque a la hora de la verdad son las que siempre han estado, no solamente cuando las ha interesado. Por esas personas tienes que seguir adelante y mostrar tu mejor sonrisa.

Yo tambien me decaigo, lo doy todo por perdido, incluso hay veces que mando todo y a todos a la mierda. Yo también me siento sola a veces, aunque en realidad tenga a mucha gente a mi alrededor. Pero a veces lo único que quieres es desaparecer, porque sientes que nadie te entiende y si aparecer todo empeorará.

Creo que fuimos destinadas a un mismo camino juntas las dos, desde que eramos unas enanas en primaria ya compartiamos momentos juntas, de los cuales me acuerdo como se estuviesemos en aquel momento, y desde entonces, estamos en secundaría y permanecemos de nuevo juntas el dia a dia, y si , tenemos nuestros pequeños enfados, nuestros más y nuestros menos, pero lo importante es que sabemos estar juntas y vivir muchos momentos de locuras.

Los imposibles también existen.

Un día alguien me dijo que escribiera lo que sentía, que era muy buena forma de desahogarme.
Pues bien, podría hacerlo, pero sinceramente no se por donde empezar. Empiezo por decir que yo soy de las que piensan que aparte de escribir en papel cualquier cosa que se te pase por la cabeza, también es bueno hacerlo. Por una vez olvidarte de todo, por un momento olvidarte de quien eres. Sólo por un instante hacer lo que realmente sientes, expresar lo que tanto tiempo te llevas cayando. Lo que te apetece hacer. Quieres gritar, hazlo. Quieres abrazar, hazlo. Quieres besar, no lo dudes más, hazlo. ¿Sinceramente, quien te lo impide? Quizás nos pongamos a pensar demasiado en los demás dejando a un lado lo que nosotros realmente queremos hacer.
También soy de las que prefiere arriesgarse, a no haber intentado absolutamente nada, muchísimas cosas de las que he intentado no han salido bien, pero sin duda a merecido la pena intentarlo. También algunas han salido genial. Soy de las que prefiere estrellarse un millón de veces contra la misma piedra a darse por vencida. Que prefiere equivocarse una, dos o incluso tres veces, porque quizás por el simple echo de intentarlo, de luchar por lo que realmente me importa me hace levantarme con una sonrisa muchas veces. Que yo misma comprobé que eso de que ''Segundas partes nunca fueron buenas'' es una leyenda absurda, por lo menos para mí, ya que incluso algo que ha salido mal una vez, lo hemos intentado hasta 3 veces y ha terminado bien. Pueden haber miles de partes y cada una mejor que la anterior.
Lo que creemos que es imposible con esfuerzo se consigue.

Disfrutar de los pequeños detalles.

He cometido muchos errores, he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera, con la cuarta e incluso con la quinta. He perdonado mucho, demasiado quizás. He callado ''te quieros'' que por miedo se quedaron en el aire, y he regalado '' te quieros'' simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí, levantarte y sentir que nada puede ir a peor, que estas sumergida en tantas mierdas que ya es difícil salir. He gritado con fuerza que te quiero, que te necesito a mi lado, pero mi voz nunca salía con la demasiada fuerza como para que tú lo escucharas, he callado verdades por no hacer daño, todas y cada una de ellas escritas en papeles, sin que nadie las lea, más que nada por miedo. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños. He pasado por fases, he sido una niñata, pero poco a poco me he ido haciendo cada vez más fuerte, he madurado a base de palos, incluso puede que demasiado pronto. He creído en lo imposible hasta que han destrozado mis metas, hasta que tiraron por el suelo cada uno de mis sueños, hasta que me quitaron las ganas de luchar, sí, de luchar por las causas perdidas, he abrazado, besado, y acariciado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida, en realidad todo se basa en una mentira. Suelo llorar, mirarme al espejo, secarme las lágrimas y salir, con una sonrisa y la cabeza muy alta, aparentando normalidad, he salido a vuestra realidad, en la que aparento que todo va de puta madre, porque en realidad sólo soy yo misma cuando estoy sola, o con las personas que me he dado cuenta poco a poco de quien merecía la pena y quien no.

Mi vida más que nada se basa en afrontar todo con una sonrisa.